Por que os homens fazem sexo com prostitutas?

Boa noite (se você está lendo esse post quando foi… postado…), Bom dia (se está lendo na manhã seguinte) ou boa tarde (se você chegou bem atrasado aqui e todo mundo já leu o post menos você XD) leitores. =P

Hoje temos uma pergunta para responder, e uma das difíceis!

Estava voltando pra casa da facul quando essa minha amiga me pergunta: “Luke, porque os homens fazem sexo com putas?”.

Óbvio que eu não vou usar o termo relativamente pejorativo que a minha amiga usou para se referir a essas profissionais que dão duro (sem trocadilhos, bandifilhadaputa) na vida. Vou chamar pelo nome certo e tal… Mas vou tentar responder.

Tenho que salientar que faço parte do grupo de homens que nunca usufruiu desse serviço.  Para mim o sexo tem um peso diferente do que tem para os clientes dessas moças.

Acho que posso tentar explicar elencando motivos, mesmo, pelos quais um homem pode acabar indo atrás de sexo pago.

1 – Ele não tem jeito, nem físico, nem coragem, nem experiência para conseguir sexo sem pagar. E, acreditem, pode ter muita gente querendo fazer sexo de graça por aí, mas geralmente esse sexo está aí para quem tem lábia, experiência e, geralmente, sai à noite. O máximo que um cara como o que eu descrevi acima conseguiria seria “pity sex”, e olhe lá… =/

2 – Ele não quer complicação. Vocês, garotas (e muitos caras também), que dizem só querer se divertir e transar, sabem bem que não é assim. Que, se rolar algum papo e for bom, vocês vão querer mais. Se o cara não quer nem pensar nesse tipo de complicação ele pode, eventualmente, apelar para o sexo pago.

3 – É fácil. Conquistar uma garota, mesmo que ela esteja bêbada e torta em uma festa, não é tão simples. Exige tempo, exige dedicação e exige paciência. Às vezes o cara só quer transar, agora, sem complicação alguma. Desembolsar uma grana e fazer isso parece mais fácil do que ir atrás de sexo em festas.

4 – As prostitutas fazem o que ele quiser. E isso é uma grande verdade. Ele não vai ter que levar a mulher na conversa para fazerem sexo anal ou para deixar que outra mulher se junte à “festa”. É só pagar duas mulheres e um quarto de motel e “plim”, fetiche realizado.

5 – Adquirir experiência. É, pessoal… tem gente que ainda inicia os adolescentes de 15 anos nas zonas vermelhas das cidades. Sabe aquele pai meio machista ou aquele tio que se acha descolado? Eles ainda fazem isso, achando que assim o guri vai passar de moleque para homem.

Pessoalmente, eu acredito que todos os motivos acima mencionados são terríveis. Acho que incentivar um mercado assim é ruim para todo mundo. Acredito que o sexo não tem graça sem a conquista, sem o envolvimento e sem algum pingo de relacionamento. Esse último motivo, da prostituição como iniciação sexual, é deplorável. Pai machista, tio descolado, vocês realmente acham que só por fazer algo que animais fazem o moleque vai virar um homem? Talvez ele vire um homem se levantar a cabeça, olhar uma garota nos olhos, falar para ela o que ele sente, se envolver com ela, aprender a cuidar dela e acalentar ela até o momento em que os dois estejam preparados e façam sexo. Talvez aí ele vire um homem.

Mas acho que isso é assunto para outro post. Acho que respondi a pergunta da Ray e, se tiverem alguma dúvida ou quiserem debater, bora pros comentários! =P

Deixo vocês com um vídeo absurdamente sensual que o @Markuspxpx me mostrou hoje. Enjoy.

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“Defina amor em uma frase ou situação.”

“Defina amor em uma frase ou situação.”

E foi assim que meu amigo Sarx me surpreendeu. Pego de surpresa, dei minha resposta e perguntei, óbvio, “Por que?!”.

Ele me explicou que estava perguntando isso pra muita gente e compilando uma lista de respostas. Eu ri… e depois pensei: “Os leitores do SexDrops PRECISAM ver essa lista”.

Então aí vai.

“i couldnt describe a moment i wasnt happy to be around her, even when she was breaking up with me and the tears in her eyes were painful even to me.”

“Uma afeição bem forte”

“Eu acredito que o amor seja uma troca múta de interesses. O amor é só uma definição de uma simbiose muito boa.”

“A human emotion of intense intimacy and closeness”

“Love: When you can trust, be happy, and have fun with a guy”

“When you know every fault someone has, and still cant stand being without them”

“being with someone for a year, losing them, and waiting three years to be with them again.”

“Love is the look in your girlfriend’s face when you two cum together.”

“Love is complicated, and it’s the best and worst thing that could ever happen to you.”

“If you can spend 10 minutes in a room with someone, without getting bored, or awkward or anything like that, that may be love.”

“that feeling i get when my mom brings home mcdonalds”

“I don’t know. Love = Steven Tyler”

“uncontrllable emotions about some one”

“Love is to be loyal to each other and to have faith and trust in each other”

“Love is an ass at times.”

“Que porra é essa?”

“Amor é respeito e dedicação às pessoas que te cercam.”

” love is just like basketball, you just need to get a rebound if you failed to bring the ball to the ring”

“love is when you’re willing to put up with the other person’s shit”

 “love isn’t love til you give it away”

“cutest love is wen u deny that u love but still want to come closer”

“when you feel at home with that someone”

“Dont give up.”

“Overated”

“that feeling of when you don’t just want to be with a person you need them and they’re a part of you”

“love is frodo and sam from the lord of the rings”

“When you know someone so well that you know every one of their flaws, ever single thing about them that irritates you, and still want to spend every minute of the day with them.”

“well its when u go to a night club, find a hot girl and you both fuck in the toilets and never speak again”

“amor é quando você sente que a vida não tem cor se a pessoa que você ama não for feliz, mesmo que não seja ao seu lado”

“It hurts.”

“Amor é a única coisa que pode ser incrivelmente maravilhosa e terrivelmente angustiante ao mesmo tempo.”

“love is letting the other person win. sometimes.”

“boundless care”

“amor é quando vc olha no olho da pessoa, e vê seu sorriso nele, ou sua lágrima.”

“dopamina,ocitocina e feniletilamina”

E vocês, como definem amor?

Qual acham que foi a minha resposta? =D

Ah, o Sarx pode ser encontrado no Facebook ou no blog dele. o/

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A conquista e o limite do beijo

Para começar, quero deixar claro aqui que falo de uma conquista que exija o investimento de tempo, pensamento e emoção. Não estou falando daquelas conquistas de uma noite, que você consegue em festas, se diverte e vai embora. Falo de alguém que mexa contigo de certa forma, não pra sempre, não em definitivo, mas que mereça mais de uma noite. Entendem?

Acho que vocês nunca vão me ver escrevendo sobre “como pegar mulher na noite”. Não, não, não… Se procuram isso, por favor, passem longe dos meus posts. Eu nunca fui um pegador das baladas, nem tenho a pretensão de um dia vir a ser. Escrevo aqui, hoje, sobre a conquista de uma garota em especial, alguém em quem você pensa algumas vezes durante o dia. Alguém que faz com que sinta um frio na barriga de pensar em beijar. Entendem?

E é sobre essa conquista, que pode levar de algumas horas a semanas, meses, que quero falar.  E sobre o limite que a ela é especificado: o beijo.

Uma amiga me disse, essa semana: “É tudo um jogo, Luke. Se você joga bem, você conquista. Se joga mal, você é conquistado”. Mas, diabos, sabem quem eu conheço que jogava bem e era constantemente conquistado? Don Juan DeMarco. O maior amante do mundo.

“Ah, mas o cara tinha cacife (além de ser um personagem de ficção).”

Tu também tem, cara. Tu também tem.

O primeiro passo para entrar no jogo da conquista é não ter medo de perder. Tu tem que ter amor próprio suficiente pra saber que se a garota não estiver afim (e ela tem todo o direito do mundo de não estar afim de ti), tu não vai morrer sozinho, comido por gatos famintos. Ela é uma garota, uma das milhares no mundo que podem mexer com sua paixão e fazer você sentir um interesse que dure mais do que uma noite. É uma garota especial? É… Ela vai se tornar mais especial se ela estiver afim de você? Vai, com certeza. Mas é tolice pensar que ela é a única garota que pode ser especial, no mundo. Por isso, vai com fé que você não tem nada a perder.

O próximo passo é garantir que você seja você mesmo, sempre. É um cara distante, que não sente vontade de ligar, de mandar mensagens, de falar o que sente? Continue assim. É um cara passional, que liga, manda mensagens e smileys o tempo inteiro? Perfeito, continue assim. É um cara que até se importa com o relacionamento, mas só depois de ter todos os trabalhos de faculdade e toda a pauta do trabalho terminados? Go on. Não consegue trabalhar nem mexer nos trabalhos de faculdade se o teu coração não estiver em ordem antes? Keep walking. É nerd? Geek? Surfista? Rockeiro? Metaleiro? MPBeiro? Curte Chico Buarque? Não curte Chico Buarque? Tem uma tatuagem do Pikachu? Não esconda nada disso. Seja você mesmo desde o começo. Por que? Porque se você não for você mesmo, cara, não vai valer à pena. Nenhum beijo e nenhum relacionamento valem o mesmo que você ter sua própria personalidade.

Passos 1 e 2 garantidos, é hora de investir. E aí é com você. Prefere ser canastrão? Romântico? Cavalheiro? Distante? Veja o que dá certo, o que combina contigo, e use isso. Desde que seja com confiança, e que você faça o tipo da garota, tudo vai dar certo. É um caminho árduo, eu sei. Muitas vezes você vai se perguntar se está fazendo o certo, se o que você fez agradou ou não agradou ela. Muitas vezes vai se arrepender de ter falado algo ou de ter escrito um sms, mas siga em frente. Só pare, amigo, se ela disser que não está interessada (e, nesse caso, pelo amor de todos os Deuses, PARE. Não vire o cara chato que fica correndo atrás depois de ser chutado. Eu disse: ela é uma garota especial, mas não é a única garota especial no mundo. Tomou um pé na bunda? Levanta a cabeça e segue em frente).

Se fez tudo certo até aqui é provável que vocês estejam se dando bem, rindo das coisas bobas que falam e tendo leves, hesitantes e eventuais contatos físicos (como segurar na mão, fazer uma massagem, tirar o cabelo do rosto, etc). Sorria, campeão, você está bem perto do fim dessa etapa do relacionamento. O mais importante, agora, é não perder o timing de cruzar a linha.

“Que linha, filho da puta? Tu não falou de linha nenhuma!”

Calma, caraleo! To falando da linha do beijo. O beijo, o primeiro beijo, é como o chefão da segunda fase desse jogo. Você passa a conquista inteira pensando nele, em como irá vencê-lo e quando ele surgirá. E, de boa, só depende de você. Sabe quando estão sentados, sozinhos, rindo e conversando, e você olha fixamente pra boca dela e pensa: “OHGOD, OHGOD, OHGOD… Será que é a hora?!”? É… É aí que você está chegando perto de cruzar essa linha.

O ideal é beijá-la um pouco antes do momento em que ela mesma está pensando: “Nossa, quando é que ele vai tentar me beijar?”. Um pouco antes disso, na verdade.

Não é uma ciência, amigos. Você pode acabar beijando-a beeem antes disso e ela curtir. Pode beijar beeem depois e ela curtir. Mas, normalmente, se você beija muito antes, ela pode não estar certa de querer te beijar e pode te dar um chute (às vezes literalmente). Se beijá-la muito depois ela já pode ter perdido completamente o interesse em você e estar pensando em outra pessoa, por te achar um bundão sem atitude. Acontece, fazer o que?!

Por isso prestem bem atenção nos sinais: Quando os dois estiverem à vontade um com o outro, quando os risos vierem fácil e existir uma necessidade de algum contato físico (por mais inocente que seja), tente.

E, de novo, se não der certo… levante a cabeça, respire fundo e siga em frente. A vida é cheia de decepções, e metade delas são na área do relacionamento.

Se de certo, prepare-se. É uma nova fase, agora. Uma fase em que você vai se sentir tão cego quanto antes. Mas, pelo menos, aquele primeiro beijo você não vai esquecer. Ainda mais se ele vier seguido de um sorriso.

Ah, é bom lembrar: a conquista em um relacionamento é um negócio constante. Se algum dos leitores desse blog conseguir passar do beijo para os abraços, etc, etc, etc, e começar a namorar e, aí, achar que pode se jogar nas cordas, eu mesmo vou aí puxar sua orelha e dar um safanão na sua nuca. As mulheres (e os caras também, ouviram mulheres?) merecem ser conquistadas TODOS os dias, de uma forma diferente. Afinal, aquele sorriso te deixa feliz, não deixa? Faça de tudo para conseguir aquele sorriso tanto quanto puder.

Se tudo der certo, no final do dia você vai estar se sentindo assim:

É isso, galera. Sei que meus textos andam com um espaçamento de tempo muuuito grande, mas esse é um ano cheio, pra mim. Na medida do possível vou trazer mais opiniões, comentários e situações pra vocês. =P

Ainda tenho que responder a algumas perguntas feitas nos comentários. Eu não me esqueci de vocês, só não tive tempo e inspiração para responder ainda. Fiquem no aguardo!

Abração e boa sorte em suas conquistas.

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Faze Amô!

“e ai vai quere? se acha mesmo? to certo! vamo lá!”

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Tão verdadeiro!

Hahahahaha XD

Kibei do Treta!

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Mulher passa veneno na vagina para tentar matar o marido

Eu não sei se é loucura ou genial, matar o marido com sexo, yay, agora eu sei como vou matar o meu no futuro xD .. Vou copiar a noticia exatamente como ela é, só porque o jeito que o cara descreveu foi comido:

“Uma ocorrência incomum foi registrada no 4º Distrito Policial de Rio Preto, na última semana. Trata-se de “averiguação de tentativa de homicídio”. O inusitado da história é o teor da denúncia: um homem procurou a polícia e contou que após uma briga a mulher passou uma substância tóxica (veneno) da vagina e o convidou para sexo oral.

Esperto, o maridão deu uma cheiradinha no produto antes de saborear o veneno e desconfiou da intenção perversa da mulher. A ocorrência foi registrada pelo delegado Walter Colacino Júnior, que diante da versão inusitada, determinou a apuração dos detalhes do caso antes de adotar qualquer providência.”

Fonte

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Para entender

Ae galera!

 

Tava ouvindo algumas músicas que eu escutava quando tinha 14 anos e consegui entender um pouco mais o motivo de eu ser… assim. XD

 

Saliento: eu ouvia isso com 14 anos!

 

 

Uma banda com músicas safadas pra caralho, intercaladas com músicas “chora negão”. E o resultado é isso que vos escreve, um safado romântico. Hehe

O resto desse CD do DeFalla pode ser encontrado aqui.

Nele tem músicas do tipo “Ela é bissexual”, “Porno Babie”, “Amanda”, entre outras.

=P Se curtiram esse post avisem. Posso fazer mais, sobre outras bandas que, juntas, ajudaram a construir o que sou hoje.

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Safados e Tarados

Admito que sempre gostei de um rapaz safado, afinal das contas, sou uma safada, o problema é que eu odeio os tarados e no mundo em que estamos safados e tarados fazem parte da mesma classificação, mas vamos tentar por uma diferença.

Safado: Para começar, esqueçam os calhordas cafagestes, um cara safado não precisa, necessariamente, ser um desses, ele pode ser alguém como eu, que adora namorar, é safado, fiel e, algumas vezes, discreto.

Ele gosta de conversar sobre sexo, gosta do sexo, gosta de tentar coisas diferentes, de sussurrar no ouvido, de provocar na rua, tem aquela cara de quem não presta e inventa boas e novas na cama.

Tarado: Ele não sabe viver sem sexo, muitas vezes não tem outro assunto e não importa o que você diga, que assuntos você puxe, ele volta sempre pro mesmo papo: Sexo.

Eu tenho o azar de encontrar vários desses, isso porque, creio eu, escrevo em um blogger de sexo e as pessoas tendem a confundir as coisas, acho que em sua cabeça funciona algo mais ou menos assim:

Ela escreve em um blogger sobre sexo = liberal mente aberta = sexo fácil.

O problema é que não sou assim, eu sou safada, mas meu sexo se restringe, geralmente, a namorados e quatro paredes, mas eles não percebem, eles ignoram isso como se seu cérebro não conseguisse computar.

Você não consegue conversar com um tarado sobre sexo porque ele que transformar tudo em uma putaria maior, ele não se satisfaz em conversar sobre o assunto, ele que se por no assunto.

Por exemplo:

Se eu converso sobre sexo com um cara safado sobre, não sei, minha posição preferida na cama, sairia algo mais ou menos assim:

“Nanda, qual sua posição preferida na cama?”
“Poxa, eu gosto de ficar por cima..”
“Serio? Porque?”
“Eu não sei, é mais gostoso, tem pesquisas que mostram que mulher goza mais facil nessa pose também .. “
“Poxa, legal.”

MAS, se a pessoa é um tarado, ele não vai ficar satisfeito, não, conversar não é o suficiente, tem que ter algo mais, a conversa precisa que você se envolva com ele e que a putaria maior exista. Se eu estivesse conversando com um tarado sobre o mesmo assunto, a conversa seria algo mais como …

“Nanda, qual sua posição preferida na cama?”

“Poxa, eu gosto de ficar por cima…”
“Serio? Hum, delicia, fico de pau duro só de imaginar você por cima de mim … qual outra mais você gosta?”

E isso vai me irritando, irritando, irritando.. oh fuck, isso é chato. O maior exemplo da minha vida, não posso dizer o nome claro, era um “amigo”. Ele é exatamente esse tipo de tarado irritante, é o mais esquisito e engraçado, foi o jeito que acabou me conhecendo e puxando assunto.

Ele era amigo da minha amiga que vou chamar de … Anna, então, Anna era um pouco saidinha e conhecia esse cara, João. Nos encontrávamos com freqüência aqui e ali, isso porque, eu conversava muito com Anna e ele sempre surgia por lá, ele dizia “ola” então me ignorava o resto do dia e ficava horas conversando com Anna, depois me dizia “Tchau” e ia embora.

Tempos depois, Joao descobriu que fiz sexo com um dos meus amigos, nesse momento deve ter rolado um clique na cabeça de Joao e alguém deve ter gritado em seu ouvido “MEU DEUS, A FERNANDA EXISTE, ELA FAZ SEXO, TALVEZ EU CONSIGA COMER”, me add em MSN, skype e afins e o assunto começou:

“Sabe, esses dias eu sonhei com você e a Anna… e a gente fazia sexo no …”

QUE? E de repente eu era sexy, gostosa e ele sempre quis me comer e sempre me achou o maximo. Serio? Joao podia ser até bonito, mas, puta merda, como era chato. Eu comecei a conversar com ele APENAS PORQUE todas as vezes eu pensava: “Não cara… esse bicho tem amigos, esse não pode ser o único papo que ele tem…”

Mas não, eu estava enganada, eu podia falar sobre QUALQUER COISA, macacos, banana, Google, iphone, mesa de ping pong, pedaços de corpo, bosta ou tijolos, de algum jeito impensável o assunto voltava a mesma coisa: Pau, buceta e nos.

Então, se você for um tarado, na próxima vez que conversar com uma mulher, tente não ser tão chato. > _ <

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Uma das melhores propagandas sobre camisinha do ano! \o/

A premissa é simples: Pênis espertos usam camisinha.

MUITO boa, né? XD

 

PS: Vocês vão ter que assistir no Youtube, mas voltem aqui depois pra comentar! XD

PS2: Mais alguém achou o professor parecido com o Bush?

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MTV – Sexo não é Acidente

É bem o tipinho da MTV fazer esse tipo de peça publicitária, mas eu curti muito a ideia. =P O conceito por trás da peça é ótimo.

Imagina: Tu tá lá, andando de bike bem na boa. Aí teu vestido prende na roda, tu voa e CRÉU! '-'

Já perceberam que são todas loiras? Só loiras fazem sexo por acidente? Isso não é preconceito? XD

Eu também odeio quando to andando de patins, tropeço e como uma loira. =/

É isso, galera. =P Fikdik: Usem camisinha SEMPRE, senão vocês vão comer alguém por acidente e já viu, né.

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